依恋风格与婚姻

即使您不知道什么是“依恋风格”,也已经在关系中经历了它们。如果您曾与某人经常发短信“您在哪里?让我尽快知道!” 如果他们在几个小时内没有收到您的来信,或者担心您的伴侣在毫无根据的情况下作弊,那么您就会看到依恋理论在起作用。

在需要时受到尊重、倾听和支持的感觉也与依恋风格有关。实际上,与此相关联的许多行为不一定是“不好”或“好”。但是,如果对您和您的伴侣最有可能归属于哪种依恋风格有所了解,就可以告诉您彼此之间的关系,解决冲突以及以对您有用的方式互相表达爱意和支持。类似于了解伴侣的爱情语言,了解他们的依恋风格(以及您自己的恋爱风格)可以帮助幸福的婚姻。

这是一个指南,用于找出四种附件样式中的哪一种最能说明您的行为,以及如何利用这些知识来改善您的人际关系。

依恋风格不应被视为福音。但是了解他们可以帮助夫妻之间更好地了解彼此。

依恋理论的起源

英国发展心理学家和精神病学家约翰·鲍比发展了依恋理论,以解释婴儿与其主要照顾者之间建立联系的重要性。这种纽带或依恋关系会影响人们一生探索周围世界的方式。阐明了婴儿与照料者分离并与之团聚时的不同反应方式。

换句话说,依恋风格描述了人们调节情绪的不同方式,这实际上是在理解您与某个物体的关系,通常是一个人或您自己。在严重的困扰下,人们退回到过去帮助他们的应对机制。

例如,如果您经常在小时候沉默,您可能会感到不舒服或避免大人说话。

附件样式的命名和编号方式略有不同,但这是对四种最常见类型的细分:

1.安全附件

拥有安全依恋风格的人在建立依恋关系时,可能会在情感上陪伴他们。作为成年人,这样的人更有可能信任他人并大声疾呼自己的需求,重要的是,他们知道自己的需求。在恋爱关系中,他们对伴侣感到自在,给伴侣空间并不会让他们感到焦虑或不安全。

依恋所见的研究表明:在美国,有50%至60%的人被归类为安全的,其余的人则因各种不安全感而分裂。营地。

但是,拥有安全的依恋并不意味着一个人永远不会嫉妒。一对有安全依恋的夫妻仍然会生对方的气,并争吵不休,但是当他们归结为夫妻时,他们彼此信任,彼此坦诚相待,无论遇到什么事情都能努力工作。

2.不屑一顾

不屑一顾的类型重视其独立性,似乎不需要或不希望别人接受。他们似乎在情感上遥不可及,可能对自己或他人的情绪表达感到不适。

这类人可能被视为避开严肃关系的“玩家”。但并非总是如此,因为这更多是关于避免漏洞。他们避免在情感上依赖其他任何人,甚至可能为此感到自豪。他说,这种类型也倾向于关闭,不想谈论任何事情。

他们可能永远不会让合作伙伴变得足够亲密,以发展真正有意义的关系。当一个伴侣厌倦了,说:“看,我要走了,”一个不屑一顾的人可能会回答,“我知道,88”。

“不屑一顾/回避的类型很难改变,尽管恐惧类型可以避免,但对此却感到焦虑,但轻蔑的人感觉他们一开始就不可能如此接近。

3.焦虑/专心

这是被认为“不安全”的三种附件样式之一。焦躁不安的人通常自卑,渴望得到很多关注和放心,这种风格通常源于早期的家庭环境,在这种环境中父母无助或不在孩子的情感生活中。

具有这种依恋风格的人可能会变得紧张和恋爱。“天哪,她还有兴趣吗?她没有马上给我打电话!”这是具有这种风格的人的典型反应。

焦虑/专心的类型常常需要与伴侣一起度过每一个清醒的时刻,而这永远是不够的,他们可能会很快对新的约会对象说“我爱你”,或者想立即搬到一起。

成年后,您期望伴侣需要照顾您,而这样做通常并不容易。这种类型的人可能会打架并嫉妒,因为他们不知道如何传达自己的需求。

改变这种趋势不会因一个伙伴给予足够的保证而产生。这种类型的人必须学会信任伴侣给予的保证。

很多事情归结为自尊心:如果我认为我值得配偶的爱,那么当他们说他们不会去任何地方时,我就可以相信他们。

4.避免恐惧

恐惧/回避也被称为“杂乱无章”的依恋风格,可能很复杂且无法预测。在儿童时代经历过创伤的人可能会具有这种依恋风格,因为本来应该照顾他们并提供舒适感的人至少在某些时候没有。与这种风格有关的行为往往是焦虑和轻蔑的组合。他们通常渴望情感上的亲密关系,但也倾向于将其消除(例如,“我恨你,请不要离开我。”)。

他们发送矛盾的信息,并经常认为自己付出的远远超出了所获得的。

他们喜欢把自己看作富有同情心,无私和慷慨的人,但对不满足自己的需求却充满愤慨。 然而,他们在沟通甚至确定这些需求方面也遇到了麻烦。

为什么依恋风格很重要?

首先,重要的是要了解容易误诊自己的依恋风格。

我们在看待自己方面存在盲点。诸如附件样式测验之类的评估工具虽然有用,但仍不完善。

建议自我诊断,只要它能帮助您思考自己以及您在人际关系中的模式和行为,而不是刻板印象。

即使您不确定自己属于这四种风格中的哪一种,也很重要的一点是,要考虑自己如何成为自己的方式,过去发生的事情,可以从事的工作以及可以给自己带来的荣誉。如果你在自己的性格内工作,那么依恋风格将非常具有延展性。

例如,不安全的依恋风格应被视为一种指导,而不是个人失败。

人们认为自己有需要或固执,但是如果您需要有人经常检查,以使自己感到安全,那就可以了。

在谈论依恋风格时,通常有一种疗法是有用的:“命名,驯服,重新构架。” 换句话说,一旦您了解了行为方式,就可以进行改变。

依恋风格的意识如何帮助您建立人际关系

很容易理解为什么理解伙伴的依恋风格很有用。例如,如果某人具有一种避免恐惧的风格,第一步就是确定他们的关系目标,并明确他们的依恋模式可能如何阻碍这些目标。

从那里获得支持,一次可以容忍更多的互动情感强度。

与其怒气冲冲地说:“我恨你!您不会对讨论做出任何贡献。”对您的伴侣,承认您很生气并找出原因。问问自己,您和他人可以做些什么来纠正这种感觉。道歉会有所帮助吗?经常帮您办理入住会有所帮助吗?您必须先了解自己的感受和需求,然后才能将其传达给您的伴侣。

如果在辩论中有逃离的趋势,例如,与您的伴侣沟通,您需要在下一个小时内腾出空间,然后出去散散步,而不是默默地奔波。

您可以互相呼唤,但是,同情心是关键。您不想将依恋评估变成可以互相攻击的武器,例如:“有您的愤怒,您总是这样做!” 或“这只是您再次没有安全感。”

这是关于识别它们可能来自何处并以最有用的方式尝试接近它们的全部。记住这一点,您可以以同情而非愤怒来回应。

与其对嫉妒的伴侣说:“你是什么意思,你以为我在作弊?这很荒谬!”记住他们可能告诉自己的故事可能会有所帮助,例如,“我不够好,所以他们当然想找到比我更好的人。”

如果您识别出不适当或无用的行为,就会为您提供一些挑战的思路。例如:当合作伙伴需要时间或空间时,请给他们,但要让他们知道“我们不会永远避免这种情况,但是我们会稍等一会儿,直到您准备好为止。”

同样重要的是不要让一点自我意识破坏您的成长。不要使用依恋风格来维持不健康的关系行为,例如,“哦,那只是我的依恋风格,全世界都可以应付!” “知识不是免费的通行证,”研究表明:知识不足以推动变革,但您必须拥有知识和行动。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注